有粉絲媽媽問：二寶出生後，大寶原本會自己做的事，現在全都說不會，硬是要媽媽幫忙，出現所謂「退化」的行為，讓一次要照顧二個寶的全職媽咪就快要崩潰了⋯⋯ 怎麼辦呢？
現在用力回想七年前，我的二寶諺諺出生後，洋洋哥哥似乎沒有出現什麼退化的反應，但那並不是哥哥真的接受了弟弟，而是他個性內斂的小孩，而是看在眼裡、記在心裡⋯⋯
像我家哥哥在長大些時，就產生「反撲行為」，講「反撲」好像很恐怖，這裡的反撲是指 趁大人不注意的時候，偷捏、偷打小寶或是把自己做錯的事推到小寶身上，但大寶的所言所行全是「出自於直覺而非故意」。
當小baby出生後，任何事幾乎以他為主，讓大寶行為因此受限，例如說：玩玩具時要小聲一點、講話要小聲一點、動作要輕柔一點，才不會吵到或弄傷小baby；亦或是做出了某些行為影響到小baby而被責備，再加上大寶已有比較心態，他們會直覺認為如果我像小baby一樣，那麼父母就會多注意我一點，對這樣的退化行為我們大人解讀成「大寶覺得愛被小寶分掉了！」。
但事實上，大寶心裡是這樣覺得 - 我要的愛沒有被滿足！愛沒有被滿足，才是退化行為的根源。有句廣告台辭說的好「送禮送到心坎裡」，應用在這裡則是給孩子的愛要給到心坎裡，滿足他們的需求而不是我們大人覺得公平或有給予就是他想要的。
手攤開五根手指長短不一，每個孩子個性大都不相同，找到孩子行為退化或不良的根源，發現孩子不滿足的點，針對這個點大量的給予，讓不滿的坑填平後，所有退化及不良行為就會慢慢減少。
以下是孩子需要被滿足的五個點：
- 言語的肯定：言語的肯定要「具體化」而不是只有說 你好乖、你好棒、你好懂事，我們必需要說出做了什麼事而給予讚賞，強化孩子對行為的認知及瞭解，這樣子做會他感受到愛，尤其在二歲似懂非懂的時期，我們更要不厭其煩一再地說。我覺得那時的我就好像是跳針的錄音機一直不停重複播放相同的話⋯⋯
- 身體的接觸：在父母的懷裡，孩子永遠都有感受到完全的安全、愛及重視，藉由肢身的接觸、體溫的交流、愛的抱抱，可以消除讓大寶知道他沒有因為小寶的到來而被冷落。
- 精心的時刻：每天固定給孩子one by one的時間，在這段時間裡要完全撇開雜事，當然更不能滑手機，是全心全意跟他單獨相處，即使每天只有十分鐘、十五分鐘，就能讓他感受到妳完全的愛，例如散個小步、睡前故事等等。
- 給予的禮物：這裡的禮物不是因為有好行為或是交換條件下而給予的，而是在沒有任何利益交換下給予的禮物，這樣的給予是能夠滿足孩子需要的愛。例如：爸媽外出後帶回的小禮物等。
- 服務的行為：當太過要求大寶獨立時，他們會感到不安，甚至會有沒被愛的感覺。這裡服務是指我們大人適時幫忙孩子解決問題的「服務」，當問題被解決後，孩子即會得到滿滿安全感及愛。例如：媽媽準備/提供的點心而讓他感受到愛。
五歲之前的孩子，上述五點要給予全面的滿足，那個不滿足的坑被填滿後，孩子所謂的「退化行為」就會逐漸減少；五歲之後的孩子則是會有一個主要需要的滿足點，其他四點為其次，但並不代表不重要。
我是個很用方法逃避的媽媽⋯⋯ ><
弟弟諺諺出生前，就已經先把洋洋哥哥丟到幼兒園去，兄弟倆相處時間並不長，哥哥也沒有什麼退化行為，但弟弟非常難照顧，不愛睡覺又常哭到臉色發青，幾乎都黏在媽媽我的身上，讓我也沒法好好去滿足哥哥的五點需求⋯⋯
為了這篇文章，我問了現在小六的哥哥那時感覺，才發覺沒出現退化行為並不代表他要的愛有被滿足，而是都憋在心裡，他說：那時真的有媽媽不愛他的感覺⋯⋯，隨後暖男哥哥又補了一句：現在不會了啦！好加在有說出這句，不然我這個媽會內疚到死的啦！
ps. 在這裡感謝袁大妹提供「兒童愛之語」這書，來讓我完成這篇文章，如果有大家興趣的話，可以去看看這本書，更歡迎留言一起討論。這時，我要大聲說：有手足真的是超棒的一件事丫！
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