弟弟小諺這學期被選為男生組模範生，當選原因不是功課好竟然是「人緣好」高票當選！外婆開心的送了弟弟朝思暮想的SWITCH作為獎勵，同時也放話說「只要考前三名，都會有獎勵！」，但高敏族特質的哥哥聽後立馬不加思索回說：不可能！（當下為娘我真覺得事情大條了⋯⋯😓）
我們都知道讚美可增強孩子自信心，若只是一昧讚美，則會造成孩子在面臨問題時「缺乏受挫忍受力」。說個真實的事件，哥哥班上愛媽說：很多孩子在田徑比賽落後時，馬上放棄衝刺，乾脆慢慢走到終點⋯⋯ 這件事讓我驚覺「低受挫力」似乎是現代孩子非常普遍及嚴重的問題！
🔆 讓我們先瞭解「四～六歲是培養受挫力關鍵期」🔆人類本身就有「趨吉避兇」的本能，孩子遇到無法解決的問題時，產生挫折感、轉身逃避都是正常的，四～六歲時是培養責任感、學習對錯價值觀以及建立自動自發的黃金時期，這時給予鼓勵並教導孩子正向思考，引導正確抒發不順遂、折挫的負面情緒，可讓孩子擁有正向人格的特質。
🙅 打斷手骨顛倒勇？愈挫愈勇？NO！有些父母為了培養孩子的受挫力，最直接簡單方法就是「故意製造」個坑讓孩子跳下去，再讓他靠自己能力爬上來，但每個孩子天生個性大不相同，有些孩子就是無法靠自己能力處理，這樣的教養方式產生出來只有負向效果，造成孩子心理的陰影。
🙅 為了安撫，說出與孩子心理背道而馳的話堆高高的積木倒了，孩子哇哇大哭甚至憤怒到丟積木，這都是孩子挫折時的直覺反應。然而當我們說「也不過就積木倒了，有那麼嚴重嗎？！」，這句話其實與孩子感覺是相牴獨的，對孩子又是一次的打擊。此時，我們可以從旁觀察孩子對於挫折感的反應，其實你會發垷大部份的孩子在受挫後，都是願意再次嚐試的，這時就是讓孩子面對解決挫折感的機會。
🙅 大人的比較心，造成孩子失去嚐試的勇氣小時候總會聽到媽媽說「妳看看XX家孩子多會唸書，妳看看妳的成績XXOO⋯」，當下心裡真的是超難過，因為我也是有努力的丫！大人的比較行為，會讓孩子產生患得患失甚至有自我否定「反正我就是做不到」的心理，導致行事退縮、缺乏嚐試的勇氣。所以在他失意、挫敗時，可以幫忙瞭解原因，再給予關心、安慰與支持。（延申閱讀：鼓勵孩子的好行為，你該怎麼做呢？）
🙅 怕孩子不快樂，剝奪孩子學習面對的機會有些父母在孩子受挫大哭大鬧時，立刻給予安慰或幫忙把問題給解決，這樣的行為無形中養成孩子太過以自我中心的個性、沒有等待的能力或是有千錯萬錯都是別人的錯的觀感，就是因為太怕孩子不快樂而立刻介入，反而剝奪孩子自我療癒及成長的機會。（延申閱讀：擺脫依賴，建立自信心）
🙅 錯誤是種學習，幫助孩子對錯誤持開放的態待我們都知道「敗不餒」內含意，但卻可能不知怎樣去處理孩子對於「輸家」的挫敗感，以模糊、轉移孩子失敗事實的焦點來安撫，若用這種消極處理方式來解決孩子的挫折感，反而會造成孩子將來在面對挫敗時，缺乏處理、反省、承擔、自我瞭解及糾正的機會。
💗 滿意自己，不論是學業、工作或是家庭生活
💗 與家人或朋友間有深厚的感情
💗 即使成年後仍與家庭成員維持良好的關係
💗 有幾個知心好友，能夠提供精神上的支持與關心
💗 能充份瞭解自我，無論是優點或是缺點
我們可以從以上特點看出，擁有良好挫折忍受力的人，共同的「基礎」點就擁有愛與被愛的經驗及擁有好的人際關係。孩子們最初體驗到愛與被愛的感覺來自於父母，第一次人際關係的接觸也是來自於父母！孩子最相信的人就是父母，我們更應以「支持、安撫、同理」的心幫助孩子渡過每一次的難關。
每個孩子都是獨一無二的個體，我們要瞭解孩子天生的個性並欣賞他們不同的亮點，開拓孩子對生命的體驗，在不同領域中引導孩子找到其中的意義，先讓孩子明確知道自己是被愛及接納的，在父母眼是特殊不可取代的，再陪著孩子一起釐清引起挫折感的原因，並讓孩子知道任何挫敗的苦痛都是成長的一環，過了這個檻你就又更加成熟、長大了！
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洋洋哥哥有高敏族群特質，個性要求完美、輸不起，導致不輕易嚐試新事物，面對事情也比較消極。小編媽咪上週寫了有關於高敏兒文章（孩子不是龜毛難搞，他只是比別人多了一些感受！），這週延續寫了培養受挫力的文章，希望這些文章能帶給跟我有相同煩惱父母一些解套的想法！😊
你家孩子的受挫力如何呢？你是怎樣陪孩子面對挫折感的呢？亦或是你自己怎樣渡過受挫期的呢？
歡迎大家留言聊聊育兒經或是你自身的經驗，讓Nikki Angel陪伴大家這傷腦的育兒之路不寂寞！
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